анекдоты

Добро пожаловать на мою страничку анекдотов. Когда я научусь, как это делать, то можно будет голосовать за отдельные анекдоты, и я буду оставлять только те, которые понравятся народу. А пока придётся довольствоваться тем, что нравится МНЕ

42. Если у вас завелись американцы, достаточно посыпать места их скопления каким-нибудь белым порошком (мукой, крахмалом, содой или стиральным порошком). И американцы больше не будут вас беспокоить.
41. В американском аэропорту останавливают мужика (М) для проверки багажа. Пограничник (П) открывает чемодан и видит, что он забит белым порошком. (П) Сибирская язва? (М) Нет, героин. (П) А... ну ладно, проходи.
40. Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана.Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.." Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню, убью на хуй!"
39. Учительница в классе говорит детям: --Придумайте предложение со словами «наверное» и «потому что» Машенька тянет руку: --Наверное, сегодня будет дождь, потому что на небе тучи --Молодец, Маша, садись, пять. Вовочка тянет руку: --Дедушка взял со стола газету. --Ну, а где же тут «наверное» и «потому что»? --Наверное, пошёл срать, потому что читать не умеет.
38. Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
37. Рязанское радио, концерт по заявкам. Ведущий: Наш постоянный слушатель, сторож колхоза "Светлый путь" Иван Пахомович Сидоров просит исполнить его любимые произведения: "Итродуццио и каприччиозо" Сен-Санса, "Лярго" Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Отвечаем: - Пахомыч, не еби мозги!
36. В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
35. Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Не жнаю! Шамо приползло...
	34.Пациент приходит к психологу и говорит: -Доктор, Вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?
	33.- Hу как? - Восемь. - Что восемь? - А что как?
32. Разговор в центре Лондона: -Сорри, хау мач вотч? -Сикс вотчес. -Сач мач? -Хум хау. -МГИМО финиш? -Аск!
31. Две рыбки горячо о чём-то спорят. Потом одна из них обиженно отплывает в другой угол. Через несколько минут она опять подплывает к другой и говорит: -Ну, хорошо, допустим бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?
30. -Официант! А чё у вас все салфетки такие жирные? -А ты рожу-то блинами не вытирай!
29. -Доктор, Вы знаете, меня все игнорируют! -Следующий!
	28. Жена мужу: Тебе не удастся меня отговорить! Я всё равно сброшусь с балкона! Не могу жить с таким бабником! И перестань меня подталкивать!
	27. Приехал Цой с гастролями в Питер... Перед выступлением волнуется... Вышел покурить...Тут к нему мент подходит и спрашивает: -Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?
26. Приходит женщина к психиатру и говорит: - Доктор, с моим мужем что-то странное происходит—каждое утро он пьёт кофе и съедает чашку. - Что, целиком? - Нет, ручку оставляет. - Да, действительно странно; ручка-то самое вкусное
25. Один программист любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...
24. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
23. - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

22. Пошёл Иван-Царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил, бил Иван девицй об пол--не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так...
21. Встречаются две акулы. Одна говорит: -Ты знаешь, я себя так плохо чувствую, живот болит, голова ноет, и уже второй день резиной рыгаю. -А что случилось? -Да вот, вчера аквалангистом полакомилась -Дура ты! Их же чистить надо!
20. Заходит обдолбавшийся наркоман в подъезд, поднимается на пятый этаж, звонит в какую-то квартиру. Дверь открывает бабулька. Наркоман на нее смотрит. Долгая пауза. Он наконец: -Ну, заходи, раз пришла...
19. Приходит женщина с ребёнком к врачу и говорит: -Доктор, Вы знаете, у моего мальчика понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки и плохое зрение. Врач начинает расстёгивать ширинку. Женщина в ужасе: -Доктор! Что вы делаете?! -Чем такого ребёнка лечить, лучше нового сделать.
18. Летят два крокодила--один красный, другой в Африку. Мимо пролетает стая напильников: -Ребята, где тут юг? -Там,- отвечает крокодил и показыввает налево. Летят дальше, навстречу другая стая напильников: -Ребят, где тут юг? -Там,- отвечает тот же крокодил и показывает направо. Второй его спрашивает: -А чё это ты одним там показал, другим там? -А на фиг на юге столько напильников?		Абсолютно абстрактные четверостишия.
17. Командир сказал "Хорёк" и никаких сусликов!
16. Овал--это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
15. -Лягушка, лягушка, а почему ты такая зелёная и противная? -Это я болею, а так я белая и пушистая.
14. Один мужик попал по пьяни в аварию. Лежит в больнице, весь забинтованный, с переломами. Следователь его допрашивает: -Как же вы умудрились на пустом шоссе в аварию попасть? -Сам ничего не понимаю. Ехал, никому не мешал, вдруг столбы стали дорогу перебегать. Ну, один не успел...
13. Чебурашка говорит Гене: -Ген, нам тут Шапокляк десять апельсинов прислала, я подсчитал--каждому по восемь получается. -Чебурашка, ты как-то неправильно посчитал. -Ну, не знаю, как ты там считаешь, но свои восемь я уже съел.
это забавно замуж за программиста Песня из кинофильма "Титаник" (русская народная версия)
12. Гена просыпыется утром в жутком похмельи и слабым голосом зовёт: -Чебурашка, подай водичкчи! -Ага, как водички, так Чебурашка, а как нажрался вчера, так Жопа с ушами!
11. Встречаются два грузина. Один другому говорит: -Слушай, я тут узнал, что "за развращение малолетних"--это статья, а не тост!
10. Машину, едущую зигзагами по дороге, останавливает ГИБДДэшник и даёт водителю дыхнуть в трубку. Ничего. -Странно, не работает, что ли? - раздумывает мент. Дует сам - Нет, работает.
9. -Поручик, говорят, что вы в молодости были членом суда? -Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...
8. ... Эпизодически занималась проституцией, в качестве прибавки к пенсии...
7. Попал мужик под паровоз, сильно покалечился, но выжил. Прошли годы. Сидит он у себя дома, смотрит хоккей, вдруг на кухне закипает чайник. Мужик, в ужасе, на своей коляске мчится на кухню, берёт дубину и по чайнику хрясь, хрясь! На кухню вбегает сын и взволнованно спрашивает: -Папа, что с тобой?! -Смотри, сынок, их надо бить, пока они маленькие!
6. Лозунг в цехе: Кончил--оботри станок!
5. Объявление: Пропала собака, кобель, особые приметы: правый глаз выбит, оборвано левое ухо, передняя лапа отрезана трамваем, хвост переломан в двух местах, спина лысая, обожжённая кипятком, отзывается на кличку Счастливчик.
4. Поздно ночью идут двое, в доску пьяные, друг за друга держатся. Один просит другого: -Слышь, друг, вынь у меня из ширинки, а то у самого руки не поднимаются. Второй в темноте нечаянно засунул ему руку в карман и вытащил огурец. Стоит, разглядывает, ничего понять не может: -Слушай, по-моему я тебе член оторвал. -То-то я чувствую, кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет...
	3. Гена стрижёт Чебурашку: -Чебурашка, тебе уши нужны? -Нужны. -На.
	2. Мент мужику: -Фамилия? -Чья? -Имя? -Чьё? -Чья, Чьё...мексиканец что ли?
1. Людоед приходит домой, несёт на плече гроб и ведёт за собой негра на поводке. -Значит так, - говорит он детям, - сначала консерву, потом шоколадку.